Анекдоты | Prosecrets - Форум по бодибилдингу. Питание, программы тренировок, фармакология
Конкурс
Скрыть объявление
Наш Телеграмм чат!

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Гатс, 3 май 2016.

PHL Trainvisor Отката нет! Росфарм
  1. TopicStarter Overlay
    Гатс

    Гатс Пользователь Пользователь

    Сообщения:
    32
    Оценки:
    +20 / 0 / -4
    Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
    - Слышь, Мань! Не могу терпеть!
    - А ты давай прямо с люльки!
    - Да ты шо! Там же люди внизу!
    - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
    - Да я ж на@бнусь!
    - Да не! Я тебя держать буду!
    - Крепко?
    - Крепко! Давай!
    Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
    - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
    Вторая:
    - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
    Третья:
    - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "ПИ$ДАААА!!!...
     
  2. TopicStarter Overlay
    Гатс

    Гатс Пользователь Пользователь

    Сообщения:
    32
    Оценки:
    +20 / 0 / -4
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик
    ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
    умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы
    это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
    ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
    не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
    первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    — Сколько будет 3 х 3?"
    — 9
    — Сколько будет 6 х 6?
    — 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    — Ноги
    — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    — Карманы
    — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    — Жвачка!
    — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    — Подает руку
    — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    — Палатка
    — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    — Обручальное кольцо
    — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    — Стрела
    — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    — Firеtruck" (Пожарка)
    — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    — Фамилия
    — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    — Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
     
    • Нравится Нравится x 2
  3. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Заходят сваты в избу и говорят:
    - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    - А не дурачок ли он у вас?
     
  4. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    - Какой, сынок?
    - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
     
  5. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Встречаются два музыканта:
    - Ну,как жизнь? Чего нового?
    - Хорошо, вот новый диск выпустил.
    - Продал уже что-то?
    - Да. Дом, квартиру, машину...
     
  6. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка…
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
     
    • Нравится Нравится x 1
  7. TopicStarter Overlay
    Гатс

    Гатс Пользователь Пользователь

    Сообщения:
    32
    Оценки:
    +20 / 0 / -4
    Мусора приводят в камеру нового заключенного. Сокамерники говорят гостю: - Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз. Новенький в дверь ломится. Заходит мусор: - Чо случилось? - Ты чо меня к пид # рам посадил? Сокамерники: - Ты чо нас , в натуре, за пид # ров держишь? - А что- то я среди вас ни одного одноглазого не вижу. .. ...
     
  8. TopicStarter Overlay
    Гатс

    Гатс Пользователь Пользователь

    Сообщения:
    32
    Оценки:
    +20 / 0 / -4
    В далекой Англии правили Король и Королева.
    И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
    Ему очень хотелось поцеловать их.
    И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
    Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
    Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
    Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
    На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
    Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
    Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
    Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
    На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
    И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
    Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
    Мораль: долги свои надо платить.
     
  9. папа Джон

    папа Джон Верховный католик форума Пользователь

    Сообщения:
    1.986
    Оценки:
    +1.995 / 5 / -3
    интересная ветка)))настроение хорошо поднимает))
     
  10. мак

    мак Активный пользователь Пользователь

    Сообщения:
    84
    Оценки:
    +69 / 0 / -0
    Едет автобус дальнобойщик ночью по трассе, на заднем сидении сидят два пи...ра, один другому говорит
    - давай
    - да ты что? Глянь сколько народу!!
    - да они спят все, смотри
    Встаёт и говорит:
    - люди дайте водички
    В ответ тишина
    -вот видишь? Давай!!
    Ну делают они свои дела, а водила в зеркало все видит. Останавливает автобус, выходит, тормозит мимо едущую машину достаёт сигарету и говорит:
    -мужик, дай прикурить, а то спичек нету
    -ну ты даёшь! У тебя целый автобус народу, а ты машину тормозишь!
    -ага! Один вон воды попросил, так его до сих пор в жопу е...ут!
     
  11. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Судья спрашивает подсудимую - блондинку:
    — Почему вы отравили соседей?
    — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
     
  12. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Если cекcа захотелось,
    Потянуло вас на блуд?
    Накосячьте на работе,
    Там вас точно от**бут.
     
  13. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
  14. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
  15. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
     
  16. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
     
    • Нравится Нравится x 1
  17. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Вовочка принёс домой двойку по матеше.
    Отец:
    - За что?
    Вова:
    - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    - Ну правильно!
    Вова:
    - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    - Ну и какая нах@@ разница?
    Вова:
    - Вот и я так сказал
     
  18. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Разговор в детском саду. Вовочка:
    - Насть, а ты баба горячая?
    Настя:
    - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
     
  19. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    …милая, давай займемся сексом?
    - Сын не спит.
    - Да нет, он спит.
    - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
    - Ну хорошо, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
     
  20. Allexdubois

    Allexdubois Спортпит ГУРУ Модератор

    Сообщения:
    13.150
    Оценки:
    +30.716 / 9 / -23
    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
    - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
    - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
     

Cайт не одобряет и не поддерживает применение ААС как спортсменами, так и обычными людьми и предупреждает о возможном непоправимом вреде здоровью при их употреблении.
Вся информация носит ознакомительный характер для предоставления полноценной и правдивой информации о применении фармакологии в спорте.